Как справляться с кризисами детей

Все говорят и пишут о кризисных возрастных моментах у детей(кризис негативизма),а я думаю ,что кризис наступает у нас -родителей) Наш привычный уклад жизни рушится,нас перестают слушать.

Мы часто вынуждены заставлять и запрещать,то есть делать то,что для ребенка,для его подсознательного восприятия привязанности переводит нас из ряда своих в ряд чужих,тех,кто обижает или не хочет помочь.

Соответственно,он не слушается,мы сердимся,заставляем еще больше,то есть становимся еще более «чужими»,он упирается еще крепче,и вот скандал готов.

кризис негативизма

Довольно легко не сердится на беспомощного младенца. А вот этот своевольный,вопящий,брыкающийся?Получится ли не перейти  к насилию,но и не спасовать?

Здесь очень важны оба компонента: и доминирование,и забота,потому что ребенку будет в равной мере страшно и плохо как с родителем инфантильным,беспомощным,так и с суровым,не чутким к потребностям ребенка.

Вот,например ребенок не хочет уже спать два раза в день,капризничает,сопротивляется,мама без сил уже и все равно по привычке укачивает пока не добьется своего. А ребенок перерос,ему уже хватает 1 раза в день поспать.

Что происходит на самом деле? Ребенок стремительно растет и развивается. Он так много всего может сам-каждый день больше,чем вчера.

Естественно,от такого невероятного продвижения вперед,начинается головокружение от успехов.

Когда ты вдруг столько всего начал уметь,так продвинулся,то кажется,что ты вообще сама -сусам и море тебе по колено. Уверенность в своей возможности справляться,в своем праве хотеть и достигать желаемого растет. А мозг пока по -прежнему некритичен,всей сложности ситуации не видит,всех обстоятельств учесть не может.

Сейчас дочке  2 годика 2 месяца с улицы домой спокойно,как раньше ,уходить не хочет,долгие убедительные доводы почему нужно домой  или же истерика. Уф,ну и возраст) Мозг ребенка еще не зрел,негативные эмоции захватывают его полностью,никаких разумных доводов он в это время не слышит и не воспринимает,он затоплен протестом,гневом и горем.

Родителям несладко в такие моменты,но для ребенка происходящее вообще кошмарно.

kartinki-vrednyih-deteyy-5

Важно,чтобы в процессе столкновений с вами ребенок  получал разный тип ответных реакций.

Чтобы когда-то ему уступали,а когда-то не уступали,чтобы когда-то переводили в игру,а когда-то договаривались,а когда-то еще по-другому,чтобы как в жизни.

С первым сыном столкнувшись с непослушанием   я использовала старинный способ  запугивания.

Всего-то и делов создать ситуацию угрозы. Причем угрозы,которая будет посерьезней дискомфорта от чистки зубов или прекращения игры. Представьте себе,что во время вашего с ребенком конфликта вдруг появляется кто-то чужой и страшный. Как бы ваш юный протестант ни  скандалил из-за неполученной конфеты,в этот момент он все забудет и бросится к вам.

Поэтому один из распространенных способов-позвать из кустов Бармалея.

Если ребенок пугается и верит, у него включается послушание. Можно на него громко крикнуть-тоже примерно тот же эффект.

Это действительно  работает,иначе такими приемами не пользовались бы на протяжении тысячелетий.

Шлепок,крик,запирание в туалете  и Баба-Яга работают не потому,что ребенок осознал неправильность своего поведения и сделал выводы.

Он ни чему не научился  в этой ситуации,ничего не понял. Родитель просто сумел грубым воздействием запустить программу следования,подобно тому,как раньше чинили забарахливший ламповый телевизор-шарахнув по нему кулаком.

капризный ребенок

Есть ситуации, в которых не остается ничего другого,и лучше крикнуть и шлепнуть,чтобы ребенок немедленно послушался,чем дать ему возможность,дальше беззаботно бежать в сторону проезжей части или высовываться из окна.

Только не надо питать иллюзии,что в этот момент вы его воспитываете-вы просто прекращаете прямо сейчас неприемлемое поведение грубым,но действенным способом.

Конечно можно перестараться  и испугать слишком сильно-и тогда включиться более ранняя программа

» оставайся на месте и кричи».

Остановить таким способом ребенка,чтобы не бежал-можно,заставить убрать игрушки-нет.

Он проваливается в возраст младше года-какая уборка? Тогда родитель пробует ударить или крикнуть сильнее. Ребенок еще глубже проваливается в стресс,становится еще меньше способен выполнить требования,и уж тем более «перестать орать немедленно». Тут недалеко и до беды- именно так происходят несчастья,когда родители серьезно травмируют детей,потому что » он ничего не понимает и назло орет»

Но если не случается самых ужасных последствий,к сожалению,последствия все равно есть.

От образа родителя,как источника защиты и заботы,отваливается небольшой кусочек. У привязанности большой запас прочности,за один раз ничего не случится. И за пять. И за десять. А за сколько случится-никто не знает.

Прежде всего,важно помнить,что ребенок 2-3 лет ничего не делает назло. Делать назло-крайне сложно,на самом деле.

Психологи проводили эксперимент: детям разного возраста задавали вопрос: Ты большой или маленький?

И вот трехлетки,все как один,отвечают: » Я большой!»

А пятилетки: » Я маленький»

Потом это повторится в подростковом возрасте,при следующем кризисе сепарации.

В тринадцать лет все уверяют: » Я уже совсем взрослый»

А в шестнадцать: » Еще нет»

Трехлетка уже так много умеет,но критичность еще не развита,он уверен,что когда он сидит на скамеечке и крутит крышку от кастрюли,то он практически как папа ведет машину. А если возит внутри этой кастрюли ложкой,то это он как мама варит суп.

В пять лет он уже понимает: нет,это не то же самое. Машина не та,и суп не тот. Как папа и кака мама он еще не может.

В тринадцать кажется,что если ты уже знаешь,откуда берутся дети,научился курить и материться и сам решаешь,что надеть и куда пойти,ты уже совсем взрослый. А к шестнадцати начинаешь понимать,что нет. Не готов ты еще сам справляться с жизнью,мир сложный и большой,нужно еще многому учиться.

Так и происходят конфликты: ребенок сильно хочет (или не хочет) чего-то,и уверен,что вполне может сам сделать или решить,а родители видят ситуацию шире,и согласится с ним не могут. Налицо конфликт.

Это не хорошо и не плохо,это нормально.

Если ребенка наказывают за любую попытку протеста,или если,наоборот,родители так боятся его расстроить,что никогда с ним не спорят,он просто не сможет освоить всего разнообразия стратегий.

Получается ,что кризис негативизма это не просто испытание для родительских нервов,данное нам за неизвестно какие грехи) Это время,когда ваш ребенок учится настаивать на своем,конфликтовать.

И мы,как опытный тренер,можем помочь ему освоить разные стратегии поведения в конфликте.

Мы не боремся с ним,это наш спарринг -партнер,невозможно же научится играть в теннис в одиночку.

Вот и конфликтовать тоже-можно научится только с партнером,который подскажет,поможет,примет удар и даст подачу.

Людмила Петрановская

НЕ ЛЕЧИТЕ ДЕТЕЙ ЛЕКАРСТВАМИ НИ ЗА ЧТО НА СВЕТЕ!

НЕ ЛЕЧИТЕ ДЕТЕЙ ЛЕКАРСТВАМИ НИ ЗА ЧТО НА СВЕТЕ!

воздушные шары на руке

КАКИЕ НАВЫКИ ПОМОГАЮТ РАЗВИТЬ ИГРУШКИ?

для детей от рождения до годовалого возраста.

РАЗВИВАЮЩИЕ ИГРУШКИ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ

 

 

 

 

 

 

 

МАСТЕР КЛАСС СУМКА ДОМИК

МАСТЕР КЛАСС СУМКА ДОМИК

ЧТО ДЕЛАТЬ КОГДА УЧИТЕЛЯ ГОВОРЯТ ЧТО ВАШ РЕБЕНОК НЕ УСПЕВАЕТ

ЧТО ДЕЛАТЬ КОГДА УЧИТЕЛЯ ГОВОРЯТ ЧТО ВАШ РЕБЕНОК НЕ УСПЕВАЕТ

КАК РАЗВИВАЕТСЯ МОЗГ. СУЩЕСТВУЮТ ЛИ ГЕНИИ ОТ РОЖДЕНИЯ?

КАК РАЗВИВАЕТСЯ МОЗГ. СУЩЕСТВУЮТ ЛИ ГЕНИИ ОТ РОЖДЕНИЯ?

 

 

Оставить свой комментарий

Поиск по сайту
Куколка 25 см мастер-класс
Выкройка куколки Милашки

Видео мастер-класс куколка Милашка

Видео курс +выкройка

Кеды Выкройка

мастер класс в подарок
выкройка куколки
Понравилось,поделитесь!

Кеды из фоамирана
Текстильный зайчик мастер класс
Рубрики
Мастер класс по пошиву сумки домика скачать бесплатно

Паровозик из фетра скачать выкройку

Хотите быть здоровым?!

Здоровые дети

© 2017    Все материалы данного сайта (текст, изображения, дизайн) являются объектами авторского права и предназначены исключительно для частного использования. При копировании материалов сайта активная ссылка на сайт kursschastlivojzhizni.ru ОБЯЗАТЕЛЬНА.    //    Войти   //    Вверх