Почему когда ребенок не хочет делиться, его считают жадиной?

Главней всего для ребенка-погода в доме!

Почему дети жадничают? Что ими движет?

Природная жадность? Или это возрастное?

Как с этим быть? Надо ли бороться?

Все эти вопросы рано или поздно встают перед каждым родителем

жадина.

Давайте разбираться)

Ребёнок, который борется за свои (или даже не свои) игрушки, вещи, предметы — не жадина и не скандалист! Отнимает он игрушки не потому, что «плохой» и даже не потому, что хочет привлечь к себе внимание.

Он прежде всего — маленький ребёнок.

А маленькие дети устроены иначе, чем мы! Они иначе воспринимают предметы материального мира (одежду, игрушки и прочее). А мы меряем своими взрослыми мерками и представлениями!жадина

Давайте попробуем понять, как ребёнок ощущает себя и предметы вокруг. И как меняется с возрастом его отношение.

Итак, ребенок, когда родился, для него весь мир — это он! И мама — это часть его, и вещи вокруг — тоже часть его.

И даже если игрушку забирают – не страшно, ведь она остается МНОЮ – остается частью мира.

После года (редко — ближе к полутора) ребенок начинает различать, что он — существо отдельное от мамы и от всего мира. И в этот период жадности, как правило, еще нет.

Большая часть годовасиков — щедры и просты в отношении к вещам и предметам.

Но отделение от мира началось, границы собственного тела начинают обозначаться и появляется понятие «я» и «всё остальное».

Примерно в полтора года ребенок вдруг начинает понимать эмоции и чувства. Мама радуется — маме хорошо. Я радуюсь — мне хорошо.

То есть, ребенок не мыслит такими формами, но ощущения свои уже способен понимать. Мало того — они становятся для него главным мерилом всего!

Мама довольна мною — отлично! Мама расстроена или сердита, надо срочно маму выручать, пусть всё бросит и бежит ко мне! А что для этого надо сделать? Поорать, конечно…

жадина

И представьте — ребенок взял в руки машинку — ему с машинкой хорошо! Она его интересует! Он испытывает яркие эмоции! И ценна для него, на самом деле — не машинка, а эмоция, которую он испытывает!

А вот появился кто-то, кто тоже хочет взять эту же машинку. И не важно, что их еще сто штук стоит на полке.

Ведь любая вещь, попавшая ко мне в руки или даже в поле моего зрения – уже «моя». Она часть меня, как моя нога. И отдать её я не могу. Ногу ж я не могу отдать никому, правда?

Конечно, это касается вещей и предметов, имеющих отношение к ребёнку.

Папины ботинки или мамина книжка — мало интересуют, потому что не вызывают у ребёнка ярких эмоций. А машинка (погремушка, дудочка, мячик и так далее) — вызывает.

Главное – никогда не говорите малышу, что он жадный! Потому что это совсем не жадность! Это скорее попытка не дать разрушить свой мир.zhadnost

Чуть позже ребёнок начинает различать предметы, как свои и чужие. Свои становятся ближе и роднее, но и чужие, вызывающие яркие эмоции продолжают быть желанными.

Но с возрастом эмоции отступают и включается разум. И тут на подмогу приходит воспитание.

Итак, мы разобрались в том, что жадность — это нормальное свойство растущего ребенка (но не взрослого человека). И означает она — нечеткое понимание границ собственного тела, границ своего Я.

И если формирование ощущения собственного Я проходит правильно, без нажима со стороны взрослых, без полной подмены взрослым его роли (роли ребенка), то ребенок начинает отделяет мир от себя, от своего тела.

Когда он начинает понимать, что вещи и предметы — это не есть весь мир и не есть он сам — жадность постепенно начинает проходить.

Приходит понимание понятия о самостоятельности вещей, об их постоянстве, о собственности вообще, понимание значимости тех или иных вещей и их принадлежности.

Если человек «застрял» в детстве, не прошел нормально эту стадию, то возникает этакий Плюшкин, который копит всё, что вызывало когда-либо у него эмоции, то, что подсознательно ассоциируется с собой.

жадина

Ну, а щедрость (во взрослом уже состоянии), а точнее расточительность с точки зрения психотерапевта — это желание «наследить», оставить о себе след, пометить всё.

Как животные в природе метят свою территорию, так люди делают подношения и приношения всем — даже тем, кто им не слишком симпатичен, но кто имеет для них эмоциональное значение.

И кроется такое поведение в собственном неудовлетворенном в детстве (в 1,5-3 года) желании доказать, что я есть! Эту стадию ребенок проходит как раз от полутора до трех лет — «Я сам! Я есть! Я значим! Я могу принимать решения!». Знакомо?

Кстати, а какое РЕШЕНИЕ любой ребенок МОЖЕТ принять сам всегда, как бы взрослые не старались сделать его управляемым, подчиненным? Как думаете?

Правильно (плюсик тем, кто догадался) — покакать! И никто не в состоянии запретить! Или проконтролировать! А уж пойди заставь, если он уперся и жмёт в себе!

Кстати, поэтому возраст «самости» и вот эту стадию развития психотерапевты называют «анальной» стадией (теория объектных отношений Маргарет Мальбет).

Бывает так, что ребёнок, которому не дают контролировать свои вещи, называют жадиной, ругают и осуждают, находит выход только в том, чтобы…. не ходить на горшок по большому, не ДАВАТЬ хотя бы ЭТО!!!

Теперь перейдем к примерам!

Ребёнку годик. Гуляет на детской площадке со своей игрушкой. Надо ли предлагать делиться? Предложить можно! Но ребёнок сам должен решать — дать или не дать!

А то получается, мы навязываем детям «желание» делиться.

А еще, во-первых, не время этому учить!

А во-вторых, мы должны научить ребёнка делиться от души, а не по принуждению. О том, как учить делиться, мы поговорим чуть позже.

А что делать, если малыш сначала даёт игрушку, но тут же отбирает? Особенно это касается велосипедов, колясок и прочих крупных предметов, а не мячиков и лопаток.

Ребёнок вышел, покатался три минуты и велосипед стоит. Его попросили «Можно?» и он дал. И тут же в рёв….

Это тот самый случай, когда ребенок переоценил свои способности делиться. По простому говоря, малыш даже не понимает, что именно произойдет, когда он согласиться «дать покатать коляску».

Такие вещи, как коляска, большая машина, велосипед или даже игрушка на палочке — вообще никогда нельзя предлагать в качестве «общей» игрушки. Большие игрушки обычно еще более значимы, чем маленькие.

И ребенок, даже дав покататься, вдруг видит «чужого» на своей каталке или велосипеде, с коляской или игрушкой на палочке — и вдруг приходит осознание, что она (игрушка) уже не моя, а вот того мальчика!

А малыши не различают времени так, как мы! Для них не существуют минуты или секунды, если только два «времени» — комфорт и дискомфорт.

То есть, если мне плохо, то это навсегда… А если МОЁ забрали, то мне плохо… Ведь ждать-то они еще не умеют!

Теперь разберем другой момент .Когда ваш ребёнок берёт чужое.

жадинаА почему детям нужны всё время новые игрушки? Это жадность? Желание владеть всё большим количеством?

Сколько бы игрушек у ребенка не было, он всегда ищет новизны. Новое — привлекает ребенка, дает новые впечатление. Причём, впечатление куда более яркое, чем от своих игрушек.

Новые игрушки – это не так уже плохо. Кроме того, что новые игрушки дают новые впечатления, они еще и учат видеть сходство и разницу между своим и чужим, учат понимать назначение и сравнивать с тем, что он уже знает.

Словом, побуждает исследовать и дает радость от исследования. Поэтому, лишать ребенка возможности играть с чужой игрушкой (для него — просто новой) не надо.

Только вот, выводить из этого надо мягко, чтобы ребёнок не сильно расстраивался.

Попробуйте всегда брать на прогулку что-то в запас. То, что ребенок не видел или давно забыл. Предмет, который его обрадовал бы (кто, как не мама, знает, что порадует ребенка!?).

Когда пришла пора расстаться с чужой игрушкой, дайте этот НОВЫЙ предмет!

Вполне вероятно, что ребенок забудет о «старом», а заинтересуется «новым»! То есть, еще более новым!

Можно это сделать еще до того, как у него стали забирать игрушку. Ведь сам процесс борьбы за нее тоже может заинтересовать.

жадина

Просто дайте «новое» тогда, когда вы поняли, что хозяин облюбованной игрушки начинает собираться. Вероятнее всего, ваше чадо просто выпустит из рук чужую вещь сам, даже не зная еще, что ее сейчас унесут.

Как научить ребёнка делиться?

1. Личный пример

В любом деле всегда важнее всего личный пример. У англичан даже есть такая поговорка: «Не воспитывайте детей. Они всё равно возьмут с вас пример. Воспитывайте себя».

Если ребёнок видит в жизни, что мама с готовностью может отдать что-то, что ей важно, то это воспринимается, как норма поведения.

Очень важно, что когда вы отдаете то, что вам не важно, это не способность делиться. Это умение избавиться от лишнего.

Конечно же, раздавать мама должна то, что принадлежит ей, раздача чего не ущемляет имущественные интересы другого человека. И это тоже ребёнок должен видеть и осознавать.

Я уже упомянула, что отдавать, дарить нужно только значимые, хорошие вещи. Раздавать хлам по принципу «на тебе Боже, что нам не гоже» — это не пример щедрости, не пример «не жадности».

Но даже и старые вещи можно раздавать от души, если сделать это правильно. Например, совсем старые и ненужные вещи можно отнести в социальные службы, в церковь, в дом престарелых

Но не свалив кучей в целлофановый пакет, а сложить чистые вещи аккуратно свернутыми с пакет или в коробку. Важно, чтобы это выглядело, не как хлам.

2. Примеры из жизни, из книг

Кроме личного примера безусловно хорошо действуют разного рода беседы, где вы можете припомнить, кто кому чего подарил, кто с кем чем поделился и какие эмоции возникли при этом у обеих сторон процесса.

пример доброты

В дарении важно, чтобы удовольствие от дарения получали обе стороны. Ведь, когда ты даришь, то сам испытываешь невероятную радость от того, что сделал приятное другому человеку. Вот на это и надо делать акцент.

Я, например, детям показываю, как приятно готовить подарки и дарить их. Рассказываю, что чувствую, когда с кем-то делюсь чем-либо.

И когда дети чем-то делятся, то поначалу испытывают почти что сожаление, но увидев нашу реакцию на их поступок, уже начинают испытывать другие эмоции.

Постепенно ребёнок будет от души радоваться, отдавая что-то и видя, как другому человеку от этого хорошо. Процесс этот очень постепенный и поторапливать его не стоит.

При правильном нашем поведении ребёнок сам к этому придёт рано или поздно…

3. Сказки

Очень хорошо действуют примеры из сказок. И не просто сказок, а сказок про вашего ребёнка. В такой сказке можно решить любую проблему. Не сразу, не по волшебству, но капля камень точит.

Такие сказки никто, кроме вас самих не придумает. Это не сложно, поверьте!

Главное – начать. Сказка должна быть интересной в первую очередь. А во вторую – познавательной и поучительной.

жадина

Если ребёнок проявляет жадность или, наоборот, излишнюю расточительность, то пусть в сказке он проявит щедрость или, наоборот, разумность

. И эти действия будут не просто поучительным «гвоздём» сказки, а пусть они помогут выкарабкаться из сложной ситуации.

4. «Упрощенная щедрость»

Очень удобно и несложно учить делиться тем, что вроде как бы и «не моё лично». Например, угощением. Понятно, что если тебе никогда не дают конфет и тут вдруг дали одну конфетку, то отдать её кому-то — выше всяких детских возможностей.

щедрость

Но если перед тобой тарелка с черешней (конечно, если для вас черешня не дикий неподъемный дефицит — я беру черешню, как пример), то поделиться ягодами вполне логично.

То есть, ягоды вроде бы мои, мне их дали, но я могу поделиться, мне не жалко и мне даже очень приятно кого-то угостить.

Учить угощать надо буквально с малышовости. Как только малыш вообще хоть что-то начал понимать, тут же привлекайте его к тому, чтобы кого-то чем-то угостить — сделать человеку приятно!

Допустим, вы дали что-то малышу, а в соседней комнате бабушка сидит и смотрит телевизор. Тут же дайте малышу в руки то же самое для бабушки и попросите отнести.

И пусть он пока не сам решает, угощать или нет. Ему просто нравится угощать!

Лена Данилова

К записи "Почему когда ребенок не хочет делиться, его считают жадиной?" 6 комментариев
  1. А как себя вести, когда другой ребенок забирает у моего ребенка в песочнице игрушку? И не понятно, чья это игрушка, поскольку детей вокруг много, все игрушки перемешались. Вокруг лежит много игрушек, моя дочь (11 месяцев) взяла ведерко, рада, изучает. Вдруг подходит девочка, года 2 на вид, отнимает без слов ведерко. Моя дочь смотрит на меня, будто ищет защиты или помощи. А я не знаю, что делать(( Потом дочь встает, держась за мои ручки, подходит к той девочке, что отняла ведро. Стоит, смотрит на нее. А потом разворачивается уходит из песочницы. А я остаюсь с неприятным ощущением, что не поддержала своего ребенка, когда ему это было нужно(
    Когда из рук выхватывают нашу игрушку, я обычно забирала игрушку назад и возвращала дочери. А тут не знала, как поступить, растерялась.

    • Катя,это очень частая ситуация! Здесь важно ребенку дать взамен какую-то его игрушку,которую нужно носить с собой(чтобы она была знакома ребенку,просто он давно ей не играл) тогда и ребенок будет удовлетворен и мама,а лучше всего видя чем может обернуться ситуация вовремя ее разрулить (не позволить отнять или уйти играть в другое место ,или отвлечь того,кто намерен забрать игрушку)Вообще защищать своего ребенка,но с любовью)))

  2. Спасибо Вам за хорошую и полезную статью! Советы, действительно, мудрые и действенные!

  3. Спасибо! с интересом почитала. Люблю я Лену Данилову!

Оставить свой комментарий

Поиск по сайту
Куколка 25 см мастер-класс
Видео курс +выкройка

мастер класс в подарок
выкройка куколки
Понравилось,поделитесь!




Кеды из фоамирана
Текстильный зайчик мастер класс
Рубрики
Мастер класс по пошиву сумки домика скачать бесплатно

Паровозик из фетра скачать выкройку

Хотите быть здоровым?!

Здоровые дети

© 2017    Все материалы данного сайта (текст, изображения, дизайн) являются объектами авторского права и предназначены исключительно для частного использования. При копировании материалов сайта активная ссылка на сайт kursschastlivojzhizni.ru ОБЯЗАТЕЛЬНА.    //    Войти   //    Вверх